El origen de Power Girl se remonta al momento en el que el lejano planeta Kryptón explotó, dos primos bebés fueron enviados a la Tierra en sendos cohetes. Uno (Kal-L) llegó de niño y creció para convertirse en Superman. La otra, Kara Zor-L, viajó en una nave mucho más lenta, siendo mantenida viva durante décadas en animación suspendida, y eventualmente llegó a la Tierra completamente desarrollada y ansiosa por vivir la clase de vida que solo se le había permitido soñar como Power Girl, compañera y confidente de Superman.
Con el tiempo, sin embargo, Kara descubrió una devastadora verdad acerca de sus origen: había nacido y crecido en un universo paralelo que luego fuera erradicado en una Crisis multiversal. Desde entonces ha sido bienvenida en el Universo DC como su única superheroína sobreviviente por todos los que saben bien lo que es perder a su familia.
Esto es lo que se nos viene a la mente con el siguiente vídeo,
lunes, 24 de agosto de 2009
Esta semana destacamos...
estos tres momentos de la tele, cine y DVD:
- Momento "soy el más chulo":
Un bar, un vampiro solitario mirando el escote de la rubia de turno, un listo que se le adelanta y se la lleva a la calle... se levanta a la izquierda para darse la vuelta completamente y salir la derecha... es el más guay del local, de mayor quiero ser Ángel.
- Momento "prisas a la española":
Acaban de secuestrar a la novia del bueno, "RaquelQueBuenaQueEstoyWeisz". Horror! nos atacan y se están largando!
Menos mal que tenemos a "BrendanFreiser" para liderar y salir corriendo tras los secuestradores... hasta llegar a la esquina que nos paramos a hablar tranquilamente que no tengo fondo para más...
- Momento "cree el ladrón...":
¿Por qué tenemos que tragarnos este vídeo en cada DVD que compramos?, ¿pagamos para que nos llamen delincuente?
- Momento "soy el más chulo":
Un bar, un vampiro solitario mirando el escote de la rubia de turno, un listo que se le adelanta y se la lleva a la calle... se levanta a la izquierda para darse la vuelta completamente y salir la derecha... es el más guay del local, de mayor quiero ser Ángel.
- Momento "prisas a la española":
Acaban de secuestrar a la novia del bueno, "RaquelQueBuenaQueEstoyWeisz". Horror! nos atacan y se están largando!
Menos mal que tenemos a "BrendanFreiser" para liderar y salir corriendo tras los secuestradores... hasta llegar a la esquina que nos paramos a hablar tranquilamente que no tengo fondo para más...
- Momento "cree el ladrón...":
¿Por qué tenemos que tragarnos este vídeo en cada DVD que compramos?, ¿pagamos para que nos llamen delincuente?
Críticar Sin Haber Visto: G.I. JOE
¿Cómo encontrarás a tu marido? ¿Te tirarás a todos los tíos con los que te cruces y te quedarás con el que mejor lo haga? (Si eres Paris Hilton, ignora este primer párrafo).
¿Cómo decides qué comer? ¿Te zampas todo lo que hay en la carta y repites del que más te guste? (Si eres Falete, ignora ese segundo párrafo).
¿Cómo le pondrás el nombre a tu hijo? ¿Le bautizarás a saco con todos los que se te ocurran y luego verás a cuál atiende? (Si eres Felipe Juan Froilán de Todos los Santos... Esto... Lo siento).
Toda esta digresión solo viene a avalar la muy española costumbre de criticar lo que no conocemos. No es una falta de criterio ni de seriedad. Es la facultad que, evolutivamente, nos ha garantizado la supervivencia. Las aves tienen alas, los depredadores colmillos y los humanos... prejuicios.
Siendo así, nadie se extrañará cuando, sin haber visto, ni tener la más mínima intención de ver, la película de G.I. Joe, digo que es... una auténtica mierda.
Algunos, antes de nada, os preguntaréis: ¿G.I. Joe? ¿Los soldaditos? Sí, desocupados lectores, Hollywood ha comprado los derechos de estos muñecajos de Hasbro tendentes a la emasculación.
De hecho, Hollywood ha comprado los derechos de los Sim para hacer una peli. De hecho, Hollywood ha comprado los derechos del Monopoly para hacer una peli... De hecho, cuando tus hijos hagan figuritas de plastilina piensa en ir al registro de la propiedad intelectual y puede, que en unos dos años, veas a Brad Pitt protagonizando Gurruño Verde, una historia de amor.
Pero me desvío, mi tema era G.I .Joe. Aunque con un tema así, me perdonaréis las digresiones.
Pues bien, la película de G.I. Joe es una mierda, sin más. Soy tan radical porque odio todas las pelis basadas en algo, que no respetan su verdadera esencia y en le caso de G.I. Joe, es evidente que no será así.
Porque, seamos claros, ¿cuál es la marca definitoria de los G.I. Joe frente a otros muñecos? ¿Qué es lo que todos recordamos de ellos?... ¡Exacto! Que siempre se les rompía la entrepierna, que se quedaban sin testículos, castrati... y eso, amigos, no va a ser el tema de un película de Hollywood. Quizá sí de una de Lars Von Trier (contada en plano secuencia, desde el punto de vista de los genitales, claro), pero no de un filme de Hollywood. No.
No respetarán que era imposible que se tuvieran en pie sin colocarles en una postura más propia de bailarines de un video musical de Madonna que de aguerridos soldados. No respetarán que su torso se unía a su efímera entrepierna por medio de una goma elástica.
Y, sobre todo, no respetarán que la voz del Comandante Cobra hacía evidente que sus gónadas hacía mucho que habían pasado a mejor vida.
Me temo que la cosa es clara. Con una película de G.I. Joe pasa como con una tortilla: No se puede hacer bien, sin romper unos cuanto huevos.
¿Cómo decides qué comer? ¿Te zampas todo lo que hay en la carta y repites del que más te guste? (Si eres Falete, ignora ese segundo párrafo).
¿Cómo le pondrás el nombre a tu hijo? ¿Le bautizarás a saco con todos los que se te ocurran y luego verás a cuál atiende? (Si eres Felipe Juan Froilán de Todos los Santos... Esto... Lo siento).
Toda esta digresión solo viene a avalar la muy española costumbre de criticar lo que no conocemos. No es una falta de criterio ni de seriedad. Es la facultad que, evolutivamente, nos ha garantizado la supervivencia. Las aves tienen alas, los depredadores colmillos y los humanos... prejuicios.
Siendo así, nadie se extrañará cuando, sin haber visto, ni tener la más mínima intención de ver, la película de G.I. Joe, digo que es... una auténtica mierda.
Algunos, antes de nada, os preguntaréis: ¿G.I. Joe? ¿Los soldaditos? Sí, desocupados lectores, Hollywood ha comprado los derechos de estos muñecajos de Hasbro tendentes a la emasculación.
De hecho, Hollywood ha comprado los derechos de los Sim para hacer una peli. De hecho, Hollywood ha comprado los derechos del Monopoly para hacer una peli... De hecho, cuando tus hijos hagan figuritas de plastilina piensa en ir al registro de la propiedad intelectual y puede, que en unos dos años, veas a Brad Pitt protagonizando Gurruño Verde, una historia de amor.
Pero me desvío, mi tema era G.I .Joe. Aunque con un tema así, me perdonaréis las digresiones.
Pues bien, la película de G.I. Joe es una mierda, sin más. Soy tan radical porque odio todas las pelis basadas en algo, que no respetan su verdadera esencia y en le caso de G.I. Joe, es evidente que no será así.
Porque, seamos claros, ¿cuál es la marca definitoria de los G.I. Joe frente a otros muñecos? ¿Qué es lo que todos recordamos de ellos?... ¡Exacto! Que siempre se les rompía la entrepierna, que se quedaban sin testículos, castrati... y eso, amigos, no va a ser el tema de un película de Hollywood. Quizá sí de una de Lars Von Trier (contada en plano secuencia, desde el punto de vista de los genitales, claro), pero no de un filme de Hollywood. No.
No respetarán que era imposible que se tuvieran en pie sin colocarles en una postura más propia de bailarines de un video musical de Madonna que de aguerridos soldados. No respetarán que su torso se unía a su efímera entrepierna por medio de una goma elástica.
Y, sobre todo, no respetarán que la voz del Comandante Cobra hacía evidente que sus gónadas hacía mucho que habían pasado a mejor vida.
Me temo que la cosa es clara. Con una película de G.I. Joe pasa como con una tortilla: No se puede hacer bien, sin romper unos cuanto huevos.
Grandes Momentos: Buffy 04x10 - Silencio
Escena extraida del capítulo "Silencio" de "Buffy CazaVampiros".
Sinopsis extraída de la Wikipedia:
Buffy tiene un sueño en el que besa a Riley delante de toda la clase, pero al hacerlo oscurece y ve a una niña con una caja en las manos cantando. Riley le toca el hombro al tiempo que se transforma en un hombre cadavérico de aspecto horroroso, y en eso momento despierta.
A Giles le parece familiar la canción que cantaba la niña e inicia la investigación. Anya se queja de que no significa nada para Xander. Giles quiere que Xander se lleve a Spike unos días porque viene una amiga a visitarle. Willow acude a un taller de brujería donde conoce a una tímida chica, Tara, y descubre que en el taller no se hace magia de verdad.
En la torre de un reloj un hombre como el del sueño de Buffy abre una caja como la que llevaba la niña. Mientras los habitantes de la ciudad duermen algo sale de sus bocas, yendo a parar a la caja. El caballero la cierra. A la mañana siguiente los habitantes de Sunnydale descubren que no pueden hablar.
La Iniciativa (el comando militar) se pone en alerta para patrullar la ciudad. Buffy también sale a patrullar. Esa noche se encuentra con Riley y se besan. Esa misma noche más tarde los caballeros del sueño y sus ayudantes salen por la ciudad. Un par de ellos va a los dormitorios de la facultad y extraen el corazón de un chico entre sus gritos inaudibles. De vuelta a la torre los caballeros han reunido tres corazones.
Giles averigua de qué se trata y reúne a la pandilla en un aula de la facultad para explicárselo mediante transparencias: los caballeros son monstruos de los cuentos de hadas que quieren corazones, llegan a una ciudad, roban todas las voces, después matan para conseguir los siste corazones que necesitan. En los cuentos ninguna espada puede matarles, pero la princesa gritó una vez y murieron todos.
Y aquí entra el vídeo:
Sinopsis extraída de la Wikipedia:
Buffy tiene un sueño en el que besa a Riley delante de toda la clase, pero al hacerlo oscurece y ve a una niña con una caja en las manos cantando. Riley le toca el hombro al tiempo que se transforma en un hombre cadavérico de aspecto horroroso, y en eso momento despierta.
A Giles le parece familiar la canción que cantaba la niña e inicia la investigación. Anya se queja de que no significa nada para Xander. Giles quiere que Xander se lleve a Spike unos días porque viene una amiga a visitarle. Willow acude a un taller de brujería donde conoce a una tímida chica, Tara, y descubre que en el taller no se hace magia de verdad.
En la torre de un reloj un hombre como el del sueño de Buffy abre una caja como la que llevaba la niña. Mientras los habitantes de la ciudad duermen algo sale de sus bocas, yendo a parar a la caja. El caballero la cierra. A la mañana siguiente los habitantes de Sunnydale descubren que no pueden hablar.
La Iniciativa (el comando militar) se pone en alerta para patrullar la ciudad. Buffy también sale a patrullar. Esa noche se encuentra con Riley y se besan. Esa misma noche más tarde los caballeros del sueño y sus ayudantes salen por la ciudad. Un par de ellos va a los dormitorios de la facultad y extraen el corazón de un chico entre sus gritos inaudibles. De vuelta a la torre los caballeros han reunido tres corazones.
Giles averigua de qué se trata y reúne a la pandilla en un aula de la facultad para explicárselo mediante transparencias: los caballeros son monstruos de los cuentos de hadas que quieren corazones, llegan a una ciudad, roban todas las voces, después matan para conseguir los siste corazones que necesitan. En los cuentos ninguna espada puede matarles, pero la princesa gritó una vez y murieron todos.
Y aquí entra el vídeo:
¿Cómo se vería hoy?: She-Ra
Las aventuras de esta princesa del poder, ¿ahora serían bien recibidas por el ministerio de Igualdad? ¿podríamos considerarlo violencia de género machista?
¿Habría recogidas de firmas para prohibir la emisión de la serie y salvar la mente de nuestros niños y adolescentes mediante más momentos de GranHermano, Prensa Rosa u Operación Triunfo?
Si es que nos colaban cada una
¿Habría recogidas de firmas para prohibir la emisión de la serie y salvar la mente de nuestros niños y adolescentes mediante más momentos de GranHermano, Prensa Rosa u Operación Triunfo?
Si es que nos colaban cada una
Mentes Malvadas: Entrevista de trabajo
¿Cómo se selecciona a un malvado en Eternia?
Hemos encontrado la respuesta con este documento gráfico que hemos rescatado.
Requisitos al puesto de trabajo: inteligencia y trucos de magia.
Hemos encontrado la respuesta con este documento gráfico que hemos rescatado.
Requisitos al puesto de trabajo: inteligencia y trucos de magia.
A Cero Euros!: Street Fighter II (anime)
Esta semana traemos este mítico momento de carnaza gratuita de esta película de animación basada en el famoso videojuego de lucha de Capcom.
Queremos aclarar que no nos quejamos - y damos gracias a los animadores - por ese PAR de segundos que nos alegran la "vista, pero si nos quejamos de que se hagan las cosas a medias:
- ¿Qué pinta esa escena en la película?, ¿podemos omitirla y no pasa absolutamente nada?
- Es más, ¿podemos quitar ese PAR "de segundos" sin que se resienta la escena?
Si no querían dibujar más, nosotros, a continuación de la escena original, les damos una alternativa para que la escena tenga más sentido si la finalidad era la de mostrar carnaza.
Queremos aclarar que no nos quejamos - y damos gracias a los animadores - por ese PAR de segundos que nos alegran la "vista, pero si nos quejamos de que se hagan las cosas a medias:
- ¿Qué pinta esa escena en la película?, ¿podemos omitirla y no pasa absolutamente nada?
- Es más, ¿podemos quitar ese PAR "de segundos" sin que se resienta la escena?
Si no querían dibujar más, nosotros, a continuación de la escena original, les damos una alternativa para que la escena tenga más sentido si la finalidad era la de mostrar carnaza.
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